sábado, 28 de abril de 2012

Nadie vale más que otro



Cuatro de crímenes a la española, incluyendo uno con inmigrantes, que los inmigrantes ya son tan españoles como los españoles. Cuatro crímenes de verano, con un Rubén Bevilacqua sucesor de Plinio en lo del apiole en zonas rurales, con Chamorro en lugar de Don Lotario, pero con el mismo espíritu de que en esta tierra, a la que te descuidas te sale ese asesino que llevas dentro y te llevas por delante lo que haga falta.

Y la herencia de Manuel González se manifiesta en ese manejo de la paciencia, del chismorreo popular, de la idiosincrasia de este pueblo, que por más años que pasen y más integración europea que quieran vendernos, somos lo que somos.

Otra maravilla de Lorenzo Silva. No me quedan sombreros que quitarme.


Lorenzo Silva 2004
Ediciones Destino
216 páginas

viernes, 27 de abril de 2012

Cascabel

Y Adán y Eva tuvieron 5 niños, y por las noches tenían pesadillas porque no existía la luna, la oscuridad era absoluta. Los retoños, por el día, jugaban con un gato blanco recién salido de la fábrica al que pusieron de nombre Cascabel, un animalito dulce y bueno que les protegía al caer el sol... les maullaba canciones de Rafaela Carrá ... El gato, que era tipo muy listo, estaba preocupado.. "Miauu..estos chicos necesitan una luna para tener claridad".. Se hizo entonces Cascabel con un balón de reglamento, del Real Madrid, blanco nuclear, y compró un tirachinas gigante en un todo a 100. Estaba dispuesto a ponerlo en órbita y crear la luna para proteger los sueños de sus niños.. Colocó el minino Cascabel la pelota en la goma y tomó impulso.. "Que alegría" pensó "ya verás cuando se vaya la luz del día" pero quiso el destino que apareciera entonces doña mala suerte, también conocida como señora hacienda, una bruja muy antipática que le cogió la zarpa y una uña mal limada y se la enganchó a su proyecto de luna.. Y así, pegadito a ella, pasó Cascabel a formar parte del espacio sideral. Y así también, desde allí, desde lo más alto, comenzó a vigilar los sueños de los 5 hermanos... de ahí el dicho de "luna lunera cascabelera".. Y dicen, que cuando juega a cazar estrellas, las convierte en fugaces, y a éstas en deseos... Qué grande..

    

             Publicado por Itziar.

PRELIMINARES DE LA CONQUISTA MUSULMANA DE ESPAÑA

Cuando en el mes de julio del año 710 el oficial bereber del ejército musulmán del norte de África Tarif ibn Malluk (Abuzara) cruzó el Estrecho de Gibraltar, nunca imaginó que, con ello, iniciaba la más apasionante y longeva historia que España haya protagonizado. Fue una rápida incursión militar, una expedición de exploración del territorio realizada al frente de un pequeño ejército de unos 400 hombres, ordenada por el gobernador (walí) de la provincia (kura) de Ifriqiya(1), Musa ibn Nusair.

 Según las crónicas, se podría considerar a este Tarif como el primer musulmán que belicosamente pisó tierras españolas. Su arribamiento se produjo en una pequeña isla, o península, (al-yazira) cerca de la costa de Tarifa(2).

 Poco duró esta operación relámpago, el tiempo suficiente para realizar algunas correrías de hostigamiento y obtención de un considerable botín de los atemorizados habitantes de la costa gaditana. Regresó pues, raudo para dar cuenta a su jefe de sus movimientos y observaciones, informándole sobre la escasa resistencia que había encontrado y sobre las posibilidades de una rápida y triunfante ocupación del reino visigodo. Poco se sabe del futuro de Tarif, algunas fuentes nos dicen que volvió a la península meses después como uno más del contingente militar que inicio la conquista.

 A esta tesis, oficialista hasta ahora, se opone la del profesor Luis García Moreno, de la Universidad de Alcalá de Henares al decirnos que el tal Tarif ibn Malluk era el gobernador de Tánger y que el desembarco que realizó en al-yazira (isla de Tarif), también nombrada como isla de los Vándalos(3) fue un fracaso total al ser repelido por las tropas del duque de la Bética don Rodrigo, futuro rey visigodo. Sigue diciéndonos García Moreno que después del traspiés, Musa destituyó a Tarif, apodado Abuzara, como gobernador de Tánger nombrando para el cargo a otro beréber, Tariq ibn Ziyad.

Casi nueve meses transcurrieron hasta que mencionado el walí de Ifriqiya, Musa ibn Nusair, decidiera invadir la Península Ibérica. Como vemos se tomó su tiempo. Tiempo que aprovechó para pacificar el noroeste de África,  concretamente el territorio que hoy conocemos como el Magreb, y que abarca el oeste de Argelia y Marruecos, ya que aún no estaba islamizado. Instaló un contingente en la  ciudad de Tánger y nombró gobernador a su  subordinado Tariq ibn Ziyad. También  se dedicó a preparar una gran expedición militar y documentarse sobre la situación de la Spania visigoda.

De gran ayuda fue la colaboración de un personaje, casi mítico, que aparece como un noble visigodo, el conde don Julián de las crónicas cristianas (comes Iulianus)(4), gobernador de Ceuta. Así, la historia de la ocupación de lo que fue la Hispania romana por los musulmanes comienza con el protagonismo de este personaje casi legendario y su inestimable participación. A decir de  muchos  en venganza  por el ultraje sufrido en la persona de su hija Florinda a manos del rey visigodo don Rodrigo(5).

    De nuevo en este punto difiere García Moreno de las tesis tradicionales al proponer que el tal conde, Urbano de Septem (Ceuta) ya era desleal con el rey visigodo Witiza, antes de morir este en el año 709, por lo que su traición a la  causa visigoda no tiene nada que ver con don Rodrigo. Se asoció con los musulmanes, continúa García Moreno, para conservar sus privilegios y cargos sobre la propia ciudad de Ceuta y la bahía de Algeciras, territorios estos que controlaba por su condición de gobernador de la zona del Estrecho. Incluso pudo participar en alguna incursión hostil contra la costa andaluza, además de facilitar los barcos con los que tanto Tarif, en primer lugar y  Tariq después cruzaron  el Estrecho de Gibraltar.

 Hay que decir que a lo largo de la conquista y ocupación de España, los musulmanes firmaron pactos con algunos nobles visigodos con el fin de evitar la sangría de una guerra. Estos pactos de sumisión y vasallaje al Islam confirmaban en sus puestos y en sus privilegios a los nobles godos siempre que pagaran los impuestos acordados, permitieran su control militar y no acogieran a perseguidos por las autoridades musulmanas. Este pudo ser el caso del susodicho conde.

 También hay que considerar en todo este proceso la posición de los judíos residentes en Ceuta y su relación con los que vivían en el sur peninsular sobre todo. Algunas hipótesis apuntan a que unos y otros confraternizaron y favorecieron la llegada musulmana. La situación que de los judíos en el reino visigodo era, en muchos casos, de humillación. La incomprensión de las autoridades godas y el racismo del pueblo hacia los integrantes de la comunidad hebrea los convirtió en un grupo marginal dentro de la sociedad. Aunque la intolerancia venía desde los tiempos en que los visigodos renunciaron al arrianismo para convertirse en cristianos(6), lo cierto es que se acentuó con el decreto del año 694 que establecía la esclavitud para los que no se bautizaran. Si además sumamos el rechazo a sus actividades prestamistas, cercanas a la usura, no es extraño que vieran con buenos ojos la ocupación mora. Informados  como estaban, por sus hermanos de Ceuta, sobre la tolerancia musulmana respecto a su religión y actividades, no dudaron facilitar la llegada de un ejército que podría devolverles la dignidad.

 Así pues, el desembarco definitivo estuvo precedido de una valoración política y social de la situación española al tiempo que contó con inestimables ayudas materiales y morales de ambos lados del mar.

el Andalusí

 1. (walí)- valí en castellano. Cargo político y militar responsable de la administración territorial  de una provincia.
   (Kura)- cora en castellano. Provincia o división administrativa de un territorio.
   (Ifriqiya)- Nombre árabe de la provincia (cora) norteafricana cuyo territorio abarcaba parte de Libia, Túnez y el noroeste de Argelia.
 2. (al-yazira)- Isla o península en castellano. Las fuentes árabes llamaron a este lugar “la isla de Tarif”, dando origen, posiblemente, al topónimo que da nombre a la ciudad de Tarifa.
3.  Fue el lugar donde, según las fuentes árabes,  se concentraron en el año 429 los Vandalos para cruzar hacia África.
 4. (comes Iulianus)- Julián, Urbano, Ulbam o Yulyan en las crónicas musulmanas. Es un personaje que hay que tratar con prudencia a la hora de darle veracidad. Son varias las tesis sobre su origen y existencia. Conde visigodo de la zona del Estrecho con sede en Ceuta para unos, Jefe bereber cristianizado responsable de las tierras norteafricanas para otros,  o gobernador bizantino de la ciudad de Ceuta (Septem) sometido a los musulmanes.
 5. (Florinda)- Hija del supuesto conde Julián enviada a Toledo para servir al rey don Rodrigo. Este al conocer su belleza la ultrajo contra su voluntad. En la crónica del moro Rasis aparece como la cava (prostituta)
 6. Recadero rey visigodo abrazó el Catolicismo en el año  589 obligando a todos su subditos arrianos a seguirle, uniendose a la fe mayoritaria de los hispanoromanos

jueves, 26 de abril de 2012

La última cena


I Concurso de Relatos Hiperbreves


LA ÚLTIMA CENA     (AUTOR: JENNIFER DE JESÚS VILLA)

Miré el último trozo de brownie que quedaba en mi plato. Noté como sus ojos indagaban en mi rostro y mis temblorosas manos para hallar alguna pista sobre lo que significa aquella cena. 
El fin del postre indicaba que  la velada se terminaba y con ella mi tiempo. El bocado se vio interrumpido por sus labios que estallaron interrogantes.
-    ¿Qué es lo que te ocurre?
-    Me muero de amor – musité.
Tras lo cual pude oír sus asustados tacones alejándose para siempre…


miércoles, 25 de abril de 2012

Top Secret


Me he leído las obras completas de John Le Carré. Y me he visto enteritas todas las películas de James Bond, 007, lo que, por otra parte, me ha provocado un calentón terrible, que hay que joderse como están las espías. Solventado ese tema, y permítanme que no explique como, he iniciado mi transformación. Me he puesto un esmoquin, una gabardina, un sombrero panamá, unas botas katiuskas y una bufanda de mi bienamado Atlético de Madrid. Gafas de sol y, para hacer aún más difícil mi identificación, encima de unas de bucear que me ha dejado Galindo.

Salgo al portal y compruebo que en las esquinas no hay nadie vigilando. Camino, no sin dificultad, hasta el garito. El local es oscuro y detrás del cristal un tipo malencarado me mira con ojillos nerviosos. Como me conoce, sólo le hago un gesto y deposito los cinco pavos en el mostrador. Me pasa la mercancía y salgo de allí lo más rápido que puedo, que las malditas botas de goma son de mi amigo Alberto, el que era alero del Cajamadrid, y me están rozando las ingles y los 34 grados de temperatura tampoco ayudan mucho. Sudo como un pollo.

Recorro con la mirada toda la calle. Parece que nadie me observa. Camino despacio y para disimular voy silbando el wakawaka a todo pulmón. Como en la canción de Rubén Blades, un carro pasa muy despacito por la avenida, y aunque no tiene marcas todos sabemos que es policía. Me subo las solapas de la gabardina y me acochino en un portal. Si hubiese habido alguna señorita, la habría besado, con la excusa de que es lo que hacen los fugitivos en todas las películas, pero el portero de la finca, un cincuentón con un mono azul, no me ha parecido apropiado.

El patrullero pasa de largo y me dirijo al Parque del Oeste, porque tiene algunas zonas solitarias ideales para mi propósito. Me coloco la bufanda como si fuese un pañuelo, aún a costa de arrugar las alas del panamá, para desfigurar aún más mis rasgos. En un pequeño claro diviso un banco. Oteo los alrededores. Estoy sólo. Me siento.

Me transpiran las manos, bueno, y los pies, y otras cosas que no son del caso, y ya no sé si es ansiedad o que me voy a deshidratar. Los dedos se me vuelven sarmientos y manipulo tembloroso el paquete. Al final lo consigo…

Sacó un cigarrillo y lo enciendo con avidez…Esa bocanada de humo… Estoy a punto de llorar y de llegar al orgasmo a la vez. ¡Qué calada!

Noto los golpecitos en el hombro, giró la cabeza y me encuentro cara a cara con el policía. El placer me ha hecho descuidar las precauciones.

-          Buenas tardes…Documentación…
-          Buenas tardes….

Le entrego el dni.

-          ¿Sería tan amable de descubrirse la cara?
-          Cómo no…

Comprueba las facciones borrosas de mi cara con las facciones borrosas de la foto.

-          Lo siento, pero voy a tener que denunciarle…
-          Pero si estoy aquí sólo…
-          Ya, pero está a menos de 10 kilómetros de un Centro Escolar y hay constancia de que una vez, aunque hace ya más de tres años, se celebró aquí una fiesta de cumpleaños a la que asistieron niños. Y seguro que el humo perjudica los asentamientos de somormujos autóctonos de la zona.
-          Yo no he visto un somormujo en mi vida…
-          Ni yo, ni nadie, pero dicen los ecologistas que podrían llegar a venir, así que…

Me voy para casa sin tabaco, que me lo han decomisado y lo han metido en una bolsa de esas de las pruebas que usan en CSI y sin trescientos euros de multa que me han sacudido. Si pillo a la ministra esa de la ley antitabaco….

martes, 24 de abril de 2012

Cincuenta mil visitas...



Cincuenta mil visitas. Parece que nos lo canten los niños de San Ildefonso. Quien nos lo iba a decir cuando hace apenas un año y cinco meses un grupo de locos empezamos a escribir inconveniencias en este blog. Pero, a lo que se ve, sois muy caritativos y, a lo mejor, un pelín masocas...

Bueno, la cosa es que ,otra vez hay que daos las gracias, y ya van mil. No os vamos a engañar: lo vamos a celebrar cerveza en ristre, brindando por todos vosotros. Algunos pensarán que es monótono, para nosotros es ser fieles a un estilo de vida.

Un libro, un Concurso y cincuenta mil visitas...Y un montón de amigos, viejos y nuevos, con los que seguir en contacto.

Y ahora...a por las 100.000. Gracias y ...¡ Va por ustedes!!!!

Hay demasiada luz

Hay demasiada luz. Demasiada primavera. Del yermo brotan olores nuevos y suspiros entrecortados. Tantos colores y tan desordenados. Necesito tiempo, un poco de tiempo más. No puedo seguir debatiéndome, engarzado en tu mirada azul como un pez irisado enganchado a un anzuelo de acero.

Sacudes mi alma hasta ver caer al suelo mis pecados antiguos, hasta dejar en un pequeño altar votivo mi pecado presente, la culpa que adoras. Me acusas, me defiendes, me dejas desnudo, e intento cubrirme con los jirones de mi maltrecho orgullo. Cada aliento es un estertor, cada sonrisa unas fauces abiertas. Arriesgo y pierdo. Aguanto y pierdo. Pierdo y gano. Ese mohín de tus labios se apodera de mi espíritu y un profeta apocalíptico grita, borracho, mi condenación unas manzanas más allá.

Las aceras arden, los sueños se congelan. El embrión del día que vendrá se deja sentir en esta noche en que se asesinan las certezas, se ejecutan los principios inquebrantables y les esperanzas se suicidan, perdida toda esperanza. Al final quedan tus ojos, dos bisturís  diseccionando corazones hendidos por el rayo. El veredicto ha sido dictado.

lunes, 23 de abril de 2012

Muerte en Sant Jordi

Nada más abrir la puerta sentí que algo no iba bien. No sé si sería el casi imperceptible olor, o tan sólo un pálpito. Desde la entrada de la habitación descubrí su cadáver, convertido ya en una pulpa espesa de color indefinible.

Me tragué el dolor y me encaré con el otro.

     -  Quedas detenido como presunto autor de asesinato.

Por toda respuesta, parpadeó un instante.

     -  Y creo saber como lo hiciste. Al comprobar que habíamos dejado un barreño con agua para que se mantuviese la humedad en la alcoba y que la ventana estaba entreabierta, le hiciste tropezar con el cable. Pero no contaste con que, antes de deshacerse, sería capaz de acusarte.

En el borde del barreño, la edición en papel de  “El Buscón” había conseguido impresionar la letras E y B.

     - Son tus iniciales, E-Book.


¡¡¡ FELIZ DÍA DEL LIBRO !!!

Historia de la evolución


I Concurso de Relatos Hiperbreves


HISTORIA DE LA EVOLUCIÓN     (AUTOR: AJAL)

Aprovecho esta oportunidad para exponer, tras sesudos estudios en la playa, la historia  evolutiva de la Humanidad. El hombre ha evolucionado tan poco que sigue siendo mono. He conocido a un chimpancé que se creía humano y que, confinado en el baño de su casa durante tres largos años,  demostró saltar un eslabón en la cadena al romper la cisterna, comerse el papel higiénico y,  tras una jornada lúcida, rebatir a Einstein una de sus teorías (aunque  aquel día Einstein estaba ocupado cazando patos con linterna). Alcanzó la  Presidencia de la Academia de las Ciencias, de la que fue expulsado porque dejó una monda de plátano encima de “El origen de las especies” de un tal Darwin, y éste era alérgico al plátano. Pero la razón verdadera de su expulsión fue la sospecha de que no era humano, tras colgarse de los anaqueles de la biblioteca y ponerse a llorar por los rincones. Dicen que así ideó las rotondas, pero también se grangeó enemigos envidiosos que lo mandaron al espacio. Después, se apropiaron de su negocio. La historia dejó registro de protestas de amigos prestigiosos como la doctora Zira o el mismo Charlton Heston, al que se le vio entrar sin saludar en una tienda de armas para comprar tres fusiles de asalto, cuatro pistolas Mauser, una tanqueta y un casco de romano. Lo confundieron con un gorila y lo invitaron a una cerveza. Si algo quedó demostrado es que el hombre no está hecho ni a imagen ni a semejanza de sí mismo.


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